精选关于最新《非暴力沟通》读后感范文

当你读完一本好书，要想让自己的阅读变得更有价值，认真写好一篇读后感是非常关键的哦，那么相关的读后感该如何写呢？以下是本站小编和大家分享的精选关于最新《非暴力沟通》读后感范文，以供参考。

最近看的书是《非暴力沟通》，对里面一段话深感佩服：

责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。

在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。

沟通的四个因素：观察、感受、需要、请求。每个因素都需要我们认真学习。观察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去观察；表达感受要越清晰越好；表达需要更是越细越好；最好清楚地表达我们的需要。比如面对叛逆的学生什么事都和你做对，你会怎么处理？反正我会先表达我的愤怒，接着痛批一顿。可换来的结果一定是要么假装没听到，要么闷闷地恩一声：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小声嘟囔着。书中教给我们这样做：“看到你这样，我不太高兴。你是否愿意改正”。当然非暴力沟通不一定都是这样的公式（模式），可以适应不同的情况作出调整，但一定是清晰明确不带情绪的沟通方式。简单说可以表达生气，但不生气地表达。

在我们生活中常常会听到不中听的话，共有四种选择：1、认为自己犯了错；2、指责对方；3、了解我们的感受和需要；4、用心体会他人的感受和需要。我想大多数人常常会徘徊于第一种和第二种，只有突破了第三种和第四种选择，才能进步成长，也才能心平气和地听懂说不中听话的人是不是真心地想让你进步！

在这其中最重要的是倾听。作为老师我们经常说培养孩子的倾听能力，我们自己会倾听吗？法国作家西蒙娜。薇依写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大多数人还不具备这种能力”。是啊，不仅倾听痛苦的人是这样，平时的沟通中，我们我们更多的时候急于提建议或发表看法，表达感受，而缺少了全心全意地体会他人信息的能力——倾听。作者交给我们倾听的几个方法：体会他人的感受和需要，给他人反馈，保持关注，倾听并给予反馈。

作为一名老师，每天面对不同性格的孩子。我们是否用心去聆听过孩子的心声，是否能用孩子的眼光去看待问题？当孩子犯错，我们有没有耐心的去听听孩子的想法，去理解他们。

精选关于最新《非暴力沟通》读后感范文

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是清楚的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。

很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。

精选关于最新《非暴力沟通》读后感范文

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。最近在朋友的推荐下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。

非暴力沟通的第一个要素是观察，即观察事实并表述你观察的结果，而并非轻易评论。比如，草莓某天看电视的时间已经超过了我们约定的三十分钟。原来我会生气的说：“你看电视怎么总是故意超时？言而无信！以后还想不想看了？你的作业写完了吗？你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移注意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。

看完书后，我尝试着只表述观察结果“你今天看电视的时长已经到了我们约定的三十分钟”，“今天的英语作业已经完成，语文小卷还没写”听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的事情。

非暴力沟通的第二要素是表达感受，准确地表达我们的感受而非自己的想法。比如当我们的需要被满足时，可以用“兴奋、喜悦、甜蜜、感动、幸福、满足……”这样的词语，没得到满足时可以用“害怕、担心、焦虑、泄气、紧张、伤感、生气……”这样的词语准确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。比如，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。现在我会跟她说：“谢谢你帮我开门，你的帮助然我感到很温暖！”代替了原来的“你真懂事！”“你真是个好孩子！”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。

非暴力沟通的另一要素是提出你的请求，清楚地告诉对方我们希望他们做什么，而不是告诉对方不想让他们做什么。每天晚上睡觉前，草莓经常洗漱完毕后再去摆弄一遍她的小宠物们。让原本十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。我现在会直接跟她说：“我希望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。我希望你能安排一个合理的时间来照料它们。”

读完《非暴力沟通》后，我逐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。愿我能慢慢改变我的交流方式，若能带动周围的人，将是令我非常快乐的事情。