《被讨厌的勇气》读后感实用参考范文三篇

读后感是记录我们看完一部著作之后所收获的感想的文章，写好读后感有利于提升我们的写作水平，下面是本站小编整理的《被讨厌的勇气》读后感实用参考范文三篇，一起来看看吧。

终于看完了这本书《被讨厌的勇气》。

这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发现，原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的，不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案，因为很容易就把自己代入到这个迷茫的青年人身上。

虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我一直很同意，学过那么多道理还是过不好这一生。

其实我特别同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。

很多烦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感触。我们一直都在要求自己去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似。

当初面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感？确实当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，需要懂这些吗？所以当时我的答案是：做好自己的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是一直强调要帮助同事，一定要相互帮助。这个在团体中是必然的，因为一个团体一定要相互帮助才能进步的。但是作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。所以各司其职就是这个意思。

所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自己的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。

而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。比如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清晰。过去的影响其实在于我们怎么总结经验，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消除这件事的发生，但是总结反省过去的错误，却可以使人变得聪明。所以我们之所以是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。

人的一生都是有无数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有无数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主张我们不需要考虑过去，也不需要张望将来，只需要过好每一个现在的瞬间，那么这一生就可以无愧于心了。

我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失勇气。人都是因为总结改善才有进步，那么从现在开始，给自己勇气去过好每一个瞬间吧。

最近读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。以下分享触动我的几个点~

一切不幸都是咎由自取

阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。

大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。

阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。

一切的烦恼都是人际关系的烦恼

我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。

我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。

我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。

最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。

学会课题分离

每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。

如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。

所谓自由，就是被别人讨厌。

大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!

招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。

“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。

世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。

你相信，世界是简单的吗？

你相信，所有的人际关系是简单的吗？

你相信，我们面临的很多不幸只是因为自己缺乏勇气吗？

如果你对以上三个问题存疑，那么不妨来看一看这本书——《被讨厌的勇气》。

这本书的呈现方式是以对话的方式展开，一位青年去听闻哲人的观念很不理解，认为他是一派胡言，就跑去人家的府邸扬言我一定要把你辩论倒，哲人表示乐意奉陪……在坐而论道的五个日夜后，青年醍醐灌顶表示了对此种心理学的认同与尊敬，感谢后离开。

从结构上看就像是三流影片强行happyending一样，但也是正是这个原因才让我在读这种心理学偏哲学性的看似虚无缥缈的书时还津津有味，一气呵成。大概是看热闹不嫌事大的心态，总想看看哲人是如何扳倒青年。

哲人全书传递的都是阿德勒的心理学思想，看完这本书的第一反应，就是想去买《阿德勒心理学经典》拜读。

阿尔弗雷德·阿德勒（AlfredAdler，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日），奥地利精神病学家。人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德探讨神经症问题，但也是精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家。

关于因果

我对很多“我现在过得不好是因为以前怎样怎样的句式”很反感。还有之前大热的“原生家庭论”，好像有了原生家庭这个万能公式，你所有自认为性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪过也都有理由被宽恕一样。但每次一听到这种抱怨的时候，我又不知道如何反驳。在他们有理有据逻辑严谨的和我倾诉人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。

好在这本书的主逻辑也与我的想法一致，也让我找到了反驳他们的依据。那就是阿德勒否定“原因论”，改为“目的论”。

你之所以无法改变，

是因为自己下了“不改变”的决心。

书中举了一个很好理解的例子。你在餐厅吃饭时，服务员不小心把菜汤洒到你的衣服上，你大发雷霆。但事实上，你并不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气”。也就是说，为了大发雷霆这个目的而制造出愤怒的感情。

因为在你转头和朋友吃饭时，你愤怒的表情是会消失的。这说明人的情绪是可以被自己支配的，你把“愤怒”这个情绪单拿出来对服务员，不是因为菜汤弄脏了你的衣服，就仅仅是你想对他发火而已。

在我过去的人生中经历过的，也都让我更加坚信“目的论”。比如爸妈正在吵架突然有叔叔阿姨来家里串门；或者国中班主任正在训我们班的时候突然接到了一个家里的电话；再或者遇到有人插队义正严辞的指责之后，也会有种有惊无险的感觉。为什么“情绪管理”渐渐地被拿出来当话题，就是因为情绪是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要学的只是如何意识到自己是可以管理自己的情绪这件事。

关于自卑

我们一般会因为什么样的事情感到自卑？因为自己不够漂亮，不够圆滑世故，不够有能力。。。。。。

我最强烈的且持续很久的自卑情绪是因为我长得很高。作为一个身高177cm的女生，从小到大都是班里的队尾；和女生朋友在一起总会听到他们说如果找男朋友是你这么高就好了；家里人也会时常把你当男孩子指使，好像柔弱与你扯不上什么关系，扛几个大箱子完全不是事；陌生人会问你为什么不去打篮球这种话。我一直觉得这是我遇到喜欢的男生会自卑的原因，是因为自己太高了对方一定更喜欢小鸟依人的类型，所以就连试探的机会都不留给自己。

这个情绪不太经常出现是在去澳洲读研期间，那两年多是我最闪闪发光的阶段，它改变了我很多。比如身边比你优秀的人剧增，对英语的态度也不再只是单单把它看成一门考试而是太想和别人聊天的必备工具，还有，就是缓解了我对身高的自卑。

一方面是外国的大环境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身边的朋友你会听到的择偶观也不是只有自己以为的一种样子，矮个的妹子们一样会烦恼自己矮。这个自卑和焦虑在渐少人提及的大环境下慢慢消失了。

而在这本书里，刚好看到一段，让我完全放下了这种所谓的自卑感。他说：

身高的高矮，

并不是客观上的“劣等性”，

而是主观上的“自卑感”。

困扰我们的自卑感不是”客观性的事实“，

而是”主观性的解释“。

是我自己预设了自卑的前提，而不是真的被动遭受了什么心理创伤。

关于奖惩

在我国小的那个时代，全球风靡一本亲子教育类的书籍，名叫《告诉孩子你真棒》（卢勤）。我爸妈在这本书的影响下教育我变得特别矛盾。每次想训我的时候，就是那种明明觉得我也不怎么棒，但是又想依靠这种夸赞式的教育方式来引导我走上人生巅峰的表情，很滑稽。

后来可能是因为他们的实操难度太大，就放弃了这样的教育理念。也幸好是这样，可以让我在家形成了完整的独立人格。他们告诉我做选择就要承担自己选择的后果，而不是强迫我一定要按照他们给我选的路走。会给我分析利弊，但我自己的事情，决定权都在我。

而在这本书中，阿德勒也是同样反对奖惩制度。书里的哲人这样说：

“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之类的话，

表扬孩子的母亲无意之中就营造一种上下级关系

——把孩子看得比自己低。

人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，

其中既没有感谢也没有尊敬。”

看到这段的时候觉得自己真是幸运，歪打正着的没经历过这些驯兽师心态的家庭教育。而且阿德勒主张，化“夸奖”为“鼓励”，在该表达感谢的时候感谢，将纵向的“夸奖”变成横向的“鼓励”。

除此之外，这本书还介绍了非常完善的哲学架构，如“课题分类”、“人生谎言”“活在当下”等等观点，都非常实用且易懂。

我认为，心理学不该只是在你觉得自己心理有问题时才试图找一本书改善自己的状况，而是应该在每一次你对人的心理产生好奇时，拿起这本书。