談婚姻讀後感8篇

寫讀後感是看完書之後我們都要養成的好習慣，書寫一篇讀後感能夠強化同學們對書上情感的體會，本站小編今天就為您帶來了談婚姻讀後感8篇，相信一定會對你有所幫助。

談婚姻讀後感篇1

當我看到這本書的書名，我想這個問題久已讓人淡漠，對現代人與其談婚姻的意義，不如問婚姻是什麼？是搭夥過日子？抑或是一場交易？誠如作者所言：人很難正確認識婚姻。

這本書以《聖經》為基礎闡述了基督徒的婚姻觀，也給不信者指引了方向；對我而言，則是讓我更清楚了婚姻的目的及如何正確看待婚姻，不過目前覺得還沒有話語權，看這本書可能更多的是知識上的一些認識。

婚姻改變的是二個人

進入婚姻中的人常常以自我為中心，看到的總是對方的問題，都是“你”的錯。《聖經》明說每一個人都是罪人，每個人都有問題，都是不完全的，人常說相愛容易相處難。婚姻要改變的不是一個人（對方），而是二個人（也要改變自己）。

婚姻的奧祕

婚姻的奧祕不僅是指婚姻本身，象徵基督愛教會，為教會捨己。愛意味著捨棄自己、服侍對方。幸福的婚姻是將對方的幸福放在自己的幸福之前，服侍對方，讓對方滿意。現實中的婚姻大多是有條件的，首先要求對方滿足自己。

婚姻是最深刻的聖約關係

?聖經》中的婚姻觀是一男一女、一生一世、一夫一妻，是一種委身，如果能看到這一點，離婚率可能會降低很多。

愛的行為可以引發愛的感覺

通常我們的認識是先有感覺才有可能會愛上一個人，作者告訴我們如果持續愛的行為是可以引發愛的感覺的，當願意用行動去表達愛的時候，情感會逐漸與行為達到一致。

單身與婚姻

1）珍惜單身生活：單身生活在時間上有更多的自由和空間，沒有太多家庭的纏累。

2）過好教會的團契生活：教會生活是一個大家庭，與肢體間的相處也能造就自己的品格。

談婚姻讀後感篇2

?幸福的婚姻》這一本書，是西雅圖愛情實驗室心理學報告，是美國心理學家約翰·弋特曼的經典作品。

這一本書和其它類的婚姻情感書籍最大的不同是，它基於大規模的家庭關係研究，並有著長達40年的跟蹤報告，它基於真實的實驗資料而得出的結論，這是一本用資料來作婚姻導向的書。

弋特曼被稱為“婚姻教皇”，他預測離婚的準確率高達91%，有一半的離婚發生在結婚後的頭七年，這也是我們常說的七年之癢。問題婚姻在日常交流中就能顯現出來。

交流過程中，批評、鄙視、辯護、冷戰，只要有一方或者多方出現，那麼溝通必然不會順暢。

談話以苛刻的開始，談論的中心在於指責對方，尤其是攻擊對方的人格時，這會引起人的自我保護機制，隔絕對方傳送過來的資訊。

當人受到批判時，習慣性地自我辯護，在交流中為自己辯護，實際上是反過來責備伴侶，而辯護的潛意識是我是對的，是你導致問題出現的，這也會導致衝突升級。

鄙視一旦存在，說明這個婚姻正走向毀滅或者名存實亡的結局。這是讓對方知道你討厭他，這會讓衝突到最大化直至不可逆轉。與一個討厭自己的人相處是一件非常不愉快的事，一想到兩人還生活在一起，甚至還呆在同一個房間，也會讓人感覺壓抑和憤怒。

當一方出現情緒淹沒感時，就容易陷入冷戰，拒絕與對方進行交流溝通，即使心裡有萬種想法，但在對方看來是無視對方的存在。交流斷掉，彼此心存愛意也無法發現。

還有些婚姻破裂的跡象，對彼此生活糟糕的回憶，對婚姻無處不在的消極看法，以及夫妻間感情修復嘗試的失敗。

一、完善你的愛情地圖。

瞭解對方的喜愛，知道對方的信念，明白對方的節奏。彼此瞭解，更能產生共情能力。瞭解對方，會知道對方在遇到大沖突時會有怎麼樣的反應，越能與對方保持情感上的聯絡。

夫妻之間可以適當地留些空間，給予彼此人格、經濟、精神、人際獨立發展的空間，但同時儘可能地理解對方。瞭解對方並不代表是控制對方，你越清楚對方是什麼樣的人，你對他的各個細節都瞭如指掌，在平時細微處越能知道對方的情感變化。

二、喜愛和讚美對方

喜愛和讚美對方是幸福婚姻的基礎，即使是那些不善於語言的人，在日常行為，在一舉一動中，對伴侶的喜歡都能讓對方察覺到。

會步入婚姻，對方有你欣賞的優點，有你喜愛的性格。對欣賞和喜愛消失時，婚姻也漸漸步入到平淡無激情的地步。

中國人含蓄，不善於表達。靠用猜的方式，往往有誤差，大膽直白的語言能讓雙方語言一目瞭然。

出自內心的喜愛，那是陷入甜蜜戀愛的首要條件，婚姻繁瑣忙碌也要不忘初心。

三、彼此靠近而非遠離

每一天有意識地向對方靠近。你想要感情親密些，那麼就應該有人往前邁，你們兩個才能意識到對方是自己生活中不可或缺的伴侶。

情感好壞真的不是一件順其自然的事，更需要的是經營。相愛相守，白頭偕老。

四、讓配偶爾影響你

兩個人在一起難免磕磕碰碰，若是遇到可以解決的，冷靜下來總歸能解決得了。若不能，那麼，不管你喜不喜歡，那麼妥協則是你惟一的方式。

你對配偶表達妥協，並不是說明你的觀點是錯誤的，只要不是涉及到你不可動搖的原則，那麼讓配偶影響你，你願意為他改變。

五、解決可以解決的問題

問題存在，彼此想出一個合理的解決方式。以溫和的方式開始，以妥協收場。

在爭論的時候，記得目地是要解決問題，而不是製造問題。於解決問題不利的因素少提出，如對於對方的批評，消極對待問題。

兩個人合理解決問題，圍繞這個中心點，那麼問題就不再成為問題。

六、學會化解僵局

有些問題是根本性的問題，那是無法得到解決的一個問題，是性格上的某些不同。畢竟是兩個不同的人，有著不同的社會背景、童年經歷、成長方式，那些種種的不同導致一些根深蒂固的想法存在個人的性格中。

如宗教信仰不同的兩個人可能會為了簡單的一頓飯而爭吵，性格相反的兩個人會為同一事情反覆爭論。這些問題最終是無法化解，能化解的是個人情緒和看法。

當你把對方以與你不同的地方，甚至是特立獨行的怪點，看成是一種幽默的個性，不必為對方的馬大哈而鬱悶，也不必因此對方心直口快而煩惱。

學會與問題相處則是最佳的方式。

七、創造共同意義

夢想是指希望、志向和願望，它們都是你身份的一部分，給你樹立目標，讓你的生活充滿意義。

夢想可能是一件小事，如每週末看一場電影浪漫，也可能是一件大事，如想買一套心儀的房子。也可以是業餘愛好，平時生活習慣等等。

尊重彼此的夢想，是幸福婚姻的祕訣。即使你不贊同對方的夢想，那麼也要理解對方的夢想。這會讓你們擁有共情的能力，想知道對方想做什麼是高情商夫妻的表現。

你可以為對方的夢想提供財力的支援，在生活上給予幫助。

最高階的夢想是把對方的夢想納入自己的夢想中。

夫妻之間可以創造屬於自己家庭的儀式，為每一個過生日的家人一起製作蛋糕，每年固定時間拍個全家福。

愛情不是婚姻的全部內部，矛盾不是婚姻的.惟一主題，有著共同意義是婚姻的追求。

談婚姻讀後感篇3

?幸福的婚姻》一書確實是一本能讓任何夫妻從中受益的婚姻指南，非常適合夫妻靜下心來共同聆聽。我是個笨嘴拙舌，又懶得寫點東西的人，但昨天晚上我聽了李維老師解讀的《幸福的婚姻》，並認真看了讀書筆記後，心情久久不能平靜，我不禁回憶起了我和老公結婚十八年來生活中的點點滴滴，記憶中那些美好的瞬間，突然有了一種想說說心理話的衝動。

看到有關離婚率的統計，我真的是大吃一驚。我的親朋好友少有離婚的，但離婚率逐年增長也是不爭的事實。李維老師為大家解讀的《幸福的婚姻》想必已經讓很多維書會的朋友受益。書中講了問題婚姻的六個跡象：苛刻的開始、末日騎士、被情緒淹沒、身體語言、失敗的感情修復嘗試，糟糕的回憶。書中也給出了幫助夫妻渡過危機的七個法則，可以鞏固夫妻間的友誼，也是幸福婚姻的核心。

我很欣賞法則三中的一段話：每樁婚姻之所以會有不同的結局，原因在於夫妻的“感情儲蓄”不同，那些互相靠近而不是遠離的夫妻就好像是往“感情銀行”存錢。細細體會真是很恰當的比喻。法則三中還提到夫妻間要進行減壓談話，這對一樁幸福的婚姻很有必要，它可以拉近夫妻間心靈的距離。

我和老公自結婚十八年來幾乎每天都要進行睡前聊天溝通，即使在老公因下崗外地打工，我們兩地分居近十年，每年累計僅有一個月兩人相聚時間，我們也沒有間斷過睡前聊天的習慣。電話、手機成了我們必不可少的交流溝通的工具，就算是每天按部就班，無事可聊，也要彼此問候一下。記得在女性麗智蛻變系統培訓時，bonnie老師數字生命能量學的課上，老師通過我們的生日數字提到我們夫妻曾長期分居，常通過電話互相溝通時，我幾乎無法控制自己的情緒，激動得流淚。

那是因為當時想起了自己曾因想念老公而心痛半夜醒來，想給老公打個電話訴說心裡感受又怕打電話吵醒他時的複雜心情。現在老公只要回家就會給我和孩子每人一個擁抱，這是幸福的擁抱！身體語言也是不可或缺的。

最後作者也給了出了改善婚姻的五個建議：道別、重聚、讚美與欣賞、喜愛、每週約會。另外我認為一樁幸福的婚姻缺少不了夫妻間的絕對信任。正是我和老公之間彼此信任，坦誠相待讓我們相處時少了猜疑而心情愉悅、放鬆。

非常感謝老公一直以來的理解、信任、包容、關愛！這讓我感到與之相知、相愛、攜手一生是我此生的幸運，讓倍感幸福！

談婚姻讀後感篇4

在成長的程序中，戀愛和婚姻都不是學習的內容，在某一階段乃至是很私密和個人的話題。

然後在工作後的許多年，悄然冒出的催婚，讓你開始手足無措，乃至開始懷疑自己。

對習慣了單身狀態的自己，要開始尋覓一個“陌生人”，並且愛上這個陌生人，然後與他生兒育女，互敬互愛共度一生。

女孩子，對愛情還是有嚮往的，不論韓劇裡俊男靚女夢幻童話般的愛情故事還是總是在熱播。

理想和現實還是不一樣的，在以婚姻為條件的交友程序中，對面的那個人一坐下來我們就開始把他和想象中的那個人對照，類似老闆的姿態挑選物件，站在理智的角度權衡利弊輕重。

想象和這個人生活後的場景，一旦遇見不如意的地方，就開始果斷地否定這個人。

因而，他人只要幾個月就可以解決的婚姻大事，我們用了幾年，用現如今的話說，我們靠著實力單身。

我們同批的同事入職的時候有9個人，其中有2個是已婚或已有物件，2年過去了，這是數值依然保持不變。

曾和2個同事討論過這個現象，想要幫助彼此找到緣由：

其一是由於對方問她為何只開放3天朋友圈？

其二是由於朋友竟然在她拖地拖一半的時候打電話約她出門要給她介紹物件，而我則是由於對方怎樣能在我丟失東西的時候評論不理解呢！

結論很明確：果然，我們是憑著實力在單身。

身為一個基督徒，我是明白自己看似溫和的背後有著的不合宜的自豪，我不夠謙卑。

我愛自己勝過一切。雖然知道不可能找到一個完善的伴侶，實則以此標準在履行。不願意下降生活質量，不願意為對方改變，不願意屈就，常常是“你若無情我便休”，果斷決絕。

一副沒有你，我也仍然過得好的樣子。當未斟酌物件之先，我沒有發覺自己身上有這麼多的劣根性。

當重視一段關係的時候才發現，原來“罪”實實在在地就在自己裡面。由於你先愛我，我才愛你，由於你先要和我好好說話，我才能好好說話。原來，我不是那個像基督一樣先愛人的人。

?婚姻的意義》讓我重新審視了我自己，也更新了我對那個陌生人的看法。

侯活士說：婚姻，最大的問題是學習如何關愛自己所嫁（娶）的那個陌生人。

這對以自我為中心的人來講是一個衝擊，由於，我常想：我為何要為他做這做那。我一直覺得婚姻就是一個高風險的打賭，給自己假想了許多後路，看自己的女性尊嚴勝過許多。

在情感上，我讓自己有抵抗風險的空間，由於我儲存了大部份的情感。我看重父母，看重工作，看重未來的孩子，看重自己，把那個陌生人擺放在有你更好，沒有你也能夠的位置。

但是，當你被告知“你的婚姻必須成為你最重要的東西，勝過其他一切。

你的配偶應當從你那兒得到最多的愛、關注、殷勤和委身，其他人都不能超乎其上”。多年來獨立自主的教育經歷開始遭到衝擊，讓我重新審視了婚姻的意義。

但是，《婚姻的意義》中談到婚姻首先是友誼。這讓我找不到那個特別的人，由於友誼可能在你和許多人中間，如愛人是在他們當中的話，這就意味著你和許多人有著可能性。

我始終期待有那末瞬間的怦然心動，但我也相信“也許，愛情的最初是不由自主的，讓人神魂顛倒的，但是終究愛情是刻意的選擇，相信經營的智慧。

父啊，我相信一切都是你最好的安排！不管是單身還是有行將到來的那個陌生人，請你賜予我愛人愛己的能力！

談婚姻讀後感篇5

前幾日在雜誌上看了一篇文章,名叫《無性的婚姻誰是受害者》。一看標題也能猜出故事說的是夫妻倆的事，說是有對夫妻，男的不辭辛苦的在外奔波，給老婆和孩子提供優越的生活條件，有車有房有資產。女的自從結婚生子就再也沒從事過工作，她的工作就是照顧孩子的吃喝拉撒睡。這樣的生活原本是幸福的令人羨慕的，可這一切卻被女人的出軌改變了。

女人結婚十幾年沒有主動給老公買過衣服鞋子，但卻給另一個男人足夠的關心；女人兩年來跟那個男人說過的話比跟老公十幾年都多；在女人跟那個男人甜蜜了兩年後老公才知道，不是遲鈍，而是因為在老公的心裡她一直是最純潔的，他沒想過也不相信她會背叛他。所以，當老公知道一切的時候他快崩潰了，他想過離婚，想過趕她出門，可最終為了孩子他原諒了她隱忍了她。但他們之間再也沒有了性，他對她再也提不起性趣了，在她面前就像個“廢”人，其實他也想能像從前一樣，可他做不到，因為他一跟她親熱就想起了她和別的男人在一起的情景。最終，做為妻子的她良心發現主動提出了離婚主動離開了他，因為他還是年輕的，他需要性，她不能因為自己的錯而耽誤了他的幸福。

這個故事我想大多數人看了都會罵這個妻子的不知足，罵她生在福中不知福，我也是這樣在心裡瞧不上這個女人，但這個妻子最終的做法還是值得欣慰的，這個欣慰不是為了她而是為了她老公。現在有好多人都是這樣，明明自己就是最幸福的人，可是還是有許多的不滿足，不知足。我想也許這是每個人對幸福的定義不同吧！而對我來說幸福就是親人健在，夫妻能相扶相隨，錢不要太多夠花就行，也不要無所事事，有生活的目標就行。不知道這樣的幸福你們是否贊同？

談婚姻讀後感篇6

你的婚姻生活如何？美滿嗎？糾結嗎？我去年第一次聽說，有婚前輔導課，對於很多人可能都沒有聽說過，更不可能知道所云何事？對於已經錯過的人，可以讀《婚姻書》，相信讀完，必會有很多感觸。

越來越浮躁的人，自我膨脹和空虛的心靈，除了用工作、手機，網路，電視等媒體來填補自己，很難安靜下來。

無意間、發現一好去處。每月一次去探望醫院的朋友，路過天通苑西區的晨光書店，進去看看，每次去，都有不一樣的收穫。

20xx年12月，先後去了兩次買來《心靈麵包》、《心靈愛語》、《德蘭修女傳紀》、《婚姻書》等等。

在20xx年的年初，發現，最後翻看這本《婚姻書》，實在是個失誤！看得有點太晚了！這本書對婚姻裡的人來說，真的是良師益友！

本書通過作者：（英）尼奇李和（英）希拉李，這對夫妻，通過自己在婚姻生活中的真實體會，結合二十多年婚姻輔導案例，總結了婚姻容易出現的七個方面：

婚姻的根基

溝通

寬恕

化解衝突

對待雙方父母

性生活

愛的表達

針對生活中出現的種種小事，給出了切實可行的指導和建議，幫你解決婚姻生活中的難題！

通過這本書，你會了解：在建造婚姻大廈的過程中，不僅根基至關重要，小事情同樣會影響婚姻生活的質量，導致婚姻的成功與失敗。

因此：我們需要學習一些方法，來建立穩固而幸福的婚姻；

我們必需瞭解溝通的藝術，懂得如何讓對方感到被愛；

我們必須學習如何解決衝突，並操練接納和饒恕。

祝願每對夫妻都能：“相濡以沫，攜手一生”。

談婚姻讀後感篇7

辦公桌上多了一本書叫《婚姻的好處》，一向疑惑這書是從何而來，問了一圈才明白這書居然是我自己在幾個月前跟同事借來的。雖然一向自認屬於線條粗大、感情不夠細膩的理工科女漢子，但是曾幾何時居然也有那麼一瞬間想要看一本關於婚姻的書，可能那就是緣分吧。於是，倒上一杯清茶，慢慢體會。

那到底婚姻的好處是什麼呢？是情感的歸宿，是1+1大於2的搭夥過日子，亦或是一種交易？有人認為好的婚姻是讓對方變得更加完美？也有人認為能夠相守到老的婚姻是一種成功？我也試著想在書裡尋找婚姻的好處。但是婚姻的好處跟我日常接觸的1和0的世界卻是完全不一樣的。我覺著婚姻裡沒有對或是錯，也不是說離婚就必須是一種失敗，而是覺得婚姻一種自我修養的不斷提升，是人不斷成長的一個過程。

搜了一份關於婚姻的資料，從20xx年開始，中國的離婚率就一路走高。20xx年，中國離婚率僅有0。90‰，20xx年到達1。05‰，到20xx年突破2‰。當前資料顯示，20xx年離婚率為2。8‰，這也是20xx年的3倍多。隨著時代的推移，離婚率在增強，個人認為是一種社會的進步，說明個人意識在崛起，人有了自我選取的權利，不同於我們父輩的盲婚啞嫁，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗的一輩子，此刻的人更加追求婚姻中的獨立意識。現代的人就應有自己理解的關於婚姻好處的理解。對於我來講，我認為婚姻是分階段的：

第一階段是因為愛和熱情，是情緒大於行動，感性的；

第二階段是因為理解和堅持，是思考和行動，理性的；

第三階段是因為需要和相守，是感性和理性結合的一種昇華；

這跟人的成長階段相對吻合，年輕的時候意氣風發，感性相對大過理性，隨時時間的推移人會去思考，去懷疑。然後在不斷的調整中去找到自己。

所以，翻完一本書，我覺著婚姻就是人生的一部分，也是自我完善和成長的一部分，這就是我找到的婚姻的好處。當然書只是引導人去思考的一個途徑，相信每個人看完一本書都有自己的體會。

談婚姻讀後感篇8

曾經的我，是個不婚主義者，因為家族裡很多婚姻都是失敗的，我對婚姻很排斥也很恐懼。

但在遇到大石頭後，我發現了婚姻可以經營得很好，好的婚姻絕不是愛情的墳墓，而是人生的寶庫，你可以從中汲取很多有利的東西，滋養精神和身體，對未來充滿信心。

01為什麼要改善婚姻

那麼該如何經營好婚姻，打造一段讓人幸福的婚姻呢？

在此之前要先明白，為什麼要改善婚姻，因為婚姻牽扯到了兩個家庭，良好的婚姻可以改善健康，同時也可以為家人營造避風港，為下一代的健康成長起到良好的作用。

02離婚的那些徵兆

那麼在婚姻裡我們要時刻保持關注，這樣親密的關係是容易出現問題的，當出現以下幾個徵兆時，應該引起我們的警惕。

跡象1：談話有一個苛刻的開始。當我們談話 開始就很苛刻時，以為著自己和對方在一些觀點或者資訊上不對等了，認為對方不能“入法眼”，這個時候要注意。

跡象2：“末日四騎士”出現。批評、鄙視、辯護、冷戰。這四個的程度在逐漸加深，當我們的生活場景裡被這四種覆蓋時，情感自然會出問題。

跡象3：被消極情緒淹沒，很多壓力起來，內心不住產生消極情緒，把事情往壞處想。

跡象4：身體指標變化，血壓升高、心跳加速。爭吵生氣都會嚴重影響身心健康，尤其對於女性，情緒化更嚴重，對身體的損害更大，當身體向我們發出警告或者求救訊號時，一定要十分注意。

跡象5：失敗的感情修復嘗試，面對爭吵，只能用敷衍的“我錯了行不行”來中斷，不能真正尋找問題，兩人之間的矛盾會越來越深。

跡象6：雙方只剩下糟糕的回憶。兩人之間的回憶是很寶貴的，但現在回想起只能剩下糟糕回憶，而美好回憶被自動遮蔽時，以為著兩人之間的確出了問題。

03幸福的七法則

當我們發現了以上徵兆時，也不要過於驚慌，可以有補救的措施，當然還是希望這七大法則可以用在徵兆出現之前，畢竟防患於未然最好。七大法則如下：

法則1：完善你的愛情地圖。愛ta，就要了解ta。戀愛期的兩人容易因為“西施效應”忽略了對方的缺點，而婚姻期，你會更加立體地瞭解對方，應該主動探索，因為每個人都會有正面和負面的性格，要善於瞭解對方。多站到對方角度思考，

法則2：培養你對配偶的喜歡和讚美。我欣賞，我堅持。在接納對方的缺點的同時，也要積極發現更多未知的亮點，進行肯定，因為這個世界上也許你們最需要的就是對方的理解支援，愛人的一句話，也許勝過千軍萬馬。

法則3：彼此靠近而不是遠離，兩顆心要相互貼近，老伴老伴，少年夫妻老年伴。兩人應該相互信賴，把心貼近。可以通過一起做事、進行減壓談話或者營造溫馨的二人世界，來保持愛情的新鮮感。

法則4：讓配偶影響你的決定親愛的，之前考慮也許都是從自己一方出發，考慮的因素較少，現在應該將配偶列入思考前提，因為夫妻倆一榮俱榮，一損俱損。

每個決定都會對兩人有所影響，所以逆向思考時，要提前為對方考慮一下。

法則5：以溫和的開場，用妥協收場。“清官難斷家務事”“每次都能說服愛人的人，一般沒有愛人了”以上兩句雖然不一定完全正確，但也有普適性，家裡本就不是絕對講道理的地方。

因為摻雜了愛和關心，所以我們可以以溫和的方式開始，學會提出和接受情感修復嘗試；自我安撫和相互安撫，適當妥協讓步，讓對方感覺到你對他的重視。

同時要容忍對方的缺點，“金無足赤人無完人”，我們要用更加寬容的心接納現在不完美的自己、不完美的愛人。然後兩人一起變得越來越好。

法則6：學會和問題和諧相處。生活中問題層出不窮，但是不用害怕，坦然面對即可。問題也是機遇，學會解決問題，也可以提升自己的能力。

法則7：創造共同意義，兩人過日子就像經營一家公司。要有一個使命一個願景，才有奔頭兒！人嘛就得有勁兒地活著！

04關於一些具體問題

以上分享的是處理法則，還有一些具體同時也是新婚夫婦容易焦慮的問題和解決方案。

問題1：如何應對壓力？理解對方的吐槽，喜悅一起分享，煩惱也一起分擔，煩惱除以二，就少了不少，在聆聽之後，可以用適當幽默詼諧的語言來舒緩對方心情。

問題2：如何處理家人和配偶的關係？夫妻之間建立“我們意識”，我們一起去面對家人，都將心比心，無論發生什麼配偶都是站在自己這邊，有了底氣，一起承擔責任，去照顧家人，關係自然就能和諧不少。

問題3：錢不夠花怎麼辦？一起制定預算，管理開支，合理理財，開源節流，才能讓生活蒸蒸日上。

問題4：家務活怎麼辦？營造一種公平感和協同作業感，男女搭配幹活不累，應該一起協作，如果單一推給對方，日久天長就形成了習慣，不公平感就會產生。所以要巧妙地讓兩人一起協作，才能有共同榮譽感。

問題5：當孩子來臨怎麼辦？把“我們”的概念擴大到包括孩子在內，孩子如果不期而至，也不要驚慌，這位 “第三者”將讓你的人生變得更加豐富和厚重，將她規劃在未來人生內，分階段去處理。

05每週五小時，改變婚姻狀況

以上的方法可能只是方法論層，但是理論要和實際相結合，可量化的操作才能有效執行。所以書中又給出了很細緻的.規劃，

道別：2分鐘*5天=10分鐘

重聚：20分鐘*5天=1小時40分鐘

讚美與欣賞：5分鐘*7天=35分鐘

喜愛：5分鐘*7天=35分鐘

約會：2小時

時間可以酌情調整，但以此為依據，就能很好地實踐。希望大家可以學以致用。

愛情是一件奢侈品，倘若求而不得，自己也要努力成長，把自己的人生經營得活色生香。倘若很幸運，能從茫茫人海中遇到，一定要用心經營，用理解和愛意去澆灌，開出最嬌豔的婚姻之花。